寶寶家園當孩子嘟著嘴說「討厭老師」或「這裡好無聊」時，多數台灣爸媽的第一反應常常是急著糾正或說教。 其實真正有效的親子溝通，是從接納孩子的負面情緒開始——這堂爸媽必修的「共情課」，讓我們從最生活化的對話情境展開練習。
急著說教反而把天聊死
「我們華人父母太習慣當『人生導師』了。」本土親子專家觀察到，當孩子分享感受時，臺灣家長最常犯的錯誤就是馬上開啟「說教模式」：
真實對話場景重現 孩子：「馬麻，這個地方好無聊」 媽媽：「哪會！動物園這麼好玩～」 孩子：「都沒有其他小朋友」 媽媽：「安靜才好，這樣不是最舒服嗎？」
這樣的對話模式是不是很熟悉？當孩子表達負面情緒時，我們經常本能地用：「不會啊、哪有、你應該…」來否定他們的真實感受。臨床心理師提醒：「急著用自己的價值觀覆蓋孩子的感受，就像在孩子的情緒出口掛上『禁止通行』的招牌。」
這些NG回應你中幾個？
當孩子抱怨：「我超討厭班導！根本是巫婆！」多數台灣家長的反應通常是：
- 「怎麼可以這樣說老師！」（否定感受）
- 「你之前不是說她很nice嗎？」（質疑認知）
- 「老師是為你好～」（道德勸說）
- 「小心被聽到當掉你！」（威脅語氣）
專家分析這些回應會讓孩子產生兩種心理：「原來我的感受都是錯的」、「反正說了也沒用」。理想的做法是：「老師讓你覺得不公平，現在又氣又委屈對嗎？」先接住情緒再處理問題。
5招打造安心對話空間
1. 少問為什麼多說「我懂」
孩子的情緒經常說不清來由，與其追問：「為什麼生氣？」不如說：「今天作業這麼多，累壞了吧？」具體點出你理解的情境。
2. 細膩表達代替空洞安慰
別只說「我知道你難過」，要像情緒翻譯機：「被同學取暱稱很難受吧？就像心裡卡了東西是不是？」
3. 安靜陪伴也是種力量
當女兒紅著眼眶回家，不必急著追問。給她泡杯熱可可，挨著坐在沙發哼歌——有時候無聲的陪伴，才是最有療癒感的對話。
4. 接納情緒≠認同行為
理解孩子「不想上學」的焦慮，不代表允許曠課。先說：「考試壓力真的很大呢」，再討論解決方案，孩子會更願意理性溝通。
5. 避免情緒過激反應
聽到孩子被霸凌切忌暴怒：「明天去找老師理論！」這會加重孩子的心理負擔;相對地，過度冷淡的「哦，這樣啊」更會切斷親子信任連結。
台北教育大學研究顯示，能細膩回應孩子情緒的家長，其子女在社交能力與挫折復原力的表現平均高出32%。從今天開始練習把「可是…」換成「所以你覺得…」，或許會發現孩子比你想象的更願意敞開心房。
