寶寶俱樂部 愛孩子是父母的天性，是本能，但很多父母卻不重視愛的表達方式，即不會施愛，因此孩子得到很多愛卻體會不到多少愛，讓很多父母一聲嘆息：身在福中不知福。
心理學上有一個投射效應，講的是每個人都會下意識的從自己的主觀體驗出發，從而有意無意忽略其他人的感受，以自己的感覺推度別人的感覺，誤以為別人的感覺與自己一樣。受這種思維的影響，很多父母往往只關註自己的體驗，而忽略孩子的感受。造成父母行為會與孩子的體驗相沖突：“我見青山多嫵媚，料青山見我應如是”，殊不知真實的情況則是“我見青山多嫵媚，青山見我多猙獰。”
我要爬樓梯：孩子正在呼赤呼赤地爬樓梯，父母出於安全考慮，趕忙喝止他。父母的體驗是，爬樓梯危險，稍不小心就會磕得鼻青臉腫，我得阻止他、保護他，我這是對孩子好，是對孩子的愛；孩子的感受則是我要探索，我要釋放自己的活力，我要證明自己的能力，卻遭到父母的否定。於是父母的愛與孩子的體驗之間發生沖突，讓孩子產生挫敗感，因此父母付出得再多，孩子也不會領情。“我本將心照明月，奈何明月照溝壑？”當父母發出這樣的疑問的時候，不應責怪孩子的不懂事，也不要寄希望孩子將來會理解，要首先反省自己，要明白沒有人喜歡被否定的感覺，我們大人如此，孩子更是如此。
心理學研究表明：獲得他人的承認，尤其親密關系人的承認，是孩子建立自信，提高自我價值認同感的重要途徑。而孩子得到的認可，並不是他能做出多大的成就，完成多大事情，最主要的僅僅是認可他的感覺、他的感受，僅此而已。連認可孩子的感覺這麽基礎的事都做不到，或者不想做，為孩子付出大把的金錢，買學位房、送早教機構、買高檔營養品、參加興趣班，又有什麽意義？
檸檬味的茶水：有一次我們到朋友家做客，他們家有一位四五歲的小蘿莉，朋友泡好茶放在茶幾上，小蘿莉自己圍著桌子玩，我們叮囑她小心茶水燙著，然後就到陽臺欣賞朋友的盆栽。過了一會兒，小蘿莉端著茶水顫顫悠悠的寄到我面前。我趕緊道謝，誇獎她是一個懂事的孩子。還沒喝就聞到一股檸檬的清香，飲後卻又苦又澀。我笑著問朋友，“妳什麽時候喜歡檸檬茶了？”朋友困惑地說：“這是我們老家自己炒的正宗綠茶啊。”我尷尬的笑了笑，朋友覺得不對勁，也嘗了一口，大怒：“××，妳往茶水裏倒什麽了？是不是倒進洗潔精了？”看著孩子怯怯的樣子，我們都明白了，我趕緊拉過孩子問：“××，妳是不是覺得檸檬味很好聞，想和叔叔一起分享？”小家夥點頭應是。“謝謝××，妳真是一個熱情好客的好孩子。可惜洗潔精真是不聽話，辜負了××的一片心意，要是它既好聞又好喝該多好呀。”從那以後，我成了小蘿莉最受歡迎的客人。因為我感到了她的感受，即這麽好聞的東西一定也很好喝，我要把它跟客人們分享。自始至終，沒有一句批評，既維護孩子熱情善良、樂於分享的品性，又讓她認識到自己的錯誤。如果一開始就不問青紅皂白，上來就批評，肯定也能糾正孩子的錯誤，但一起喪送的還有孩子的熱情好客，孩子的樂於分享以及孩子的想象力。
餐巾紙：有一次我跟客戶一起到漁家大院吃海鮮，點菜之後老板在後廚忙活，老板娘在收拾其他客人用完的碗筷，他們家小胖子在一張小桌子上寫作業。客戶想多要點餐巾紙，就喊了一句“老板，再來點餐巾紙。”小家夥看到爸爸媽媽都在忙，就放下筆，跑到櫃臺幫我們拿餐巾紙。沒想到遭到他媽媽的大聲喝斥：“××，寫妳的作業去，這些事用不著妳做。”孩子一臉不悅回去繼續寫作業。小胖子想幫爸爸媽媽做一些力所能及活，減輕爸爸媽媽的負擔，盡自己的一份孝心；而媽媽的想法則是孩子只要認真讀書，這就足夠了。於是，孩子的孝心被忽視、被否定，孝心的成長受到挫折。很多父母一把屎一把尿辛辛苦苦把孩子拉扯大，但人到老年卻晚景淒涼，在某種程度上，造成始作俑者恰恰是他自己，只是他不知道、不理解而已。
在幼兒園挨打了：一個小孩在幼兒園裏，不僅玩具被小夥伴搶走了，還挨了打。他媽媽知道後非常的生氣，嚷嚷道：“妳怎麽不告訴老師或者打回來？!”孩子受了欺負，受了委屈，他需要的是從媽媽這裏得到安全感，而不是解決問題的方法。顯然這位媽媽不解風情，沒有感受到孩子最需要的是什麽，反而給出了進一步破壞其安全感的方法。試想，孩子受欺負，說明他本身就出於下風，不論是打回來還是告訴老師，都有可能遭到報復，遭到進一步的傷害，這麽簡單的問題，怎麽那麽多家長想不明白？遇到這種情況，只需要給孩子一個擁抱，引導孩子傾訴出內心的委屈，並適時加以鼓勵，這樣就能幫助他從恐懼中走出來，並幫助他更好的適應幼兒園生活。在外受小夥伴欺負，在家得不到家長的理解，這樣的孩子真可憐。
古人雲“己所不欲勿施於人”；我想說的則是“己之所欲，亦勿施於人。”否則就會如同拎著豬頭登三寶，付出不少卻討不到好。只有學會感受孩子的感受，學會認同孩子的感受，才能讀懂孩子，才能更好的幫助孩子成長。
