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教育孩子的話,再有道理也不要說第3遍

1

不停的講道理,就是嘮叨

中秋假期的時候去一個朋友家拜訪。

男主人很熱情地跟我們閑聊,而女主人一邊忙著收拾家務一邊“收拾”孩子。

“你看看到處都是你的玩具,也不知道收一收,阿姨來了看到亂七八糟的。”

“天天就知道看電視,作業做完了嗎?大家都是放假在努力超過別人。”

“又在吃零食,等下吃飯又吃不下,跟你說過多少次了”

短短的一個小時內,這位媽媽好像進入了無限循環。

可孩子呢,對媽媽的忙里忙外視而不見,對媽媽的苦口婆心也不為所動,神情漠然,好像一點都沒聽進去。

到最后,女主人似乎忍不住要生氣了,但是有顧及客人在場,轉頭朝我們抱歉一笑,說到:“讓你們看笑話了,這個孩子實在太不聽話了。”

其實,這個場景我們生活中并不陌生,即使是多么有耐心的父母,只要面對孩子,就不自覺開始講道理。

講一遍不聽就講兩遍,講兩遍不聽再講第三遍。

很多父母之所以喜歡講道理,其實是擔心孩子。不善于表達的他們對孩子關心融入到每一句話語里。

可是道理講多了也就變成了嘮叨,傳遞給孩子也只剩下焦慮。

孩子聽在心里,父母不斷重復的道理也就成了變相的指責和批評,沒有考慮到自己的感受和面子。

時間長了,就會激發孩子的防御心理,一聽到父母開始講話就條件反射性排斥,甚至滋生厭煩。

2

過度嘮叨,是件雙輸的事情

曾經在網上看過一個馬克·吐溫的小故事:

馬克·吐溫聽牧師演講時,最初感覺牧師講得好,打算捐款;

10分鐘后,牧師還沒講完,他不耐煩了,決定只捐些零錢;又過了10分鐘,牧師還沒有講完,他決定不捐了。

在牧師終于結束演講開始募捐時,過于氣憤的馬克·吐溫不僅分文未捐,還報復性地從盤子里拿了2元錢。

這種由于刺激過多或作用時間過久,而引起逆反心理的現象,心理學上面被稱為是“超限效應”。

這種心理放在孩子身上同樣適用。

在一件事情上,如果你說得越多,說服力就越弱,孩子也往往做得越差,甚至產生逆反心理。

父母教育孩子是應該的,但是過度的嘮叨,很容易變成對孩子的指責,最后損害了親子關系。

 

網路上有人提問:“最反感父母的時候是什么時候?”

最高贊是父母嘮叨的時候。

“很多話講一遍就足夠了,雖然知道父母是為了自己好,但父母說的次數多了,心里不知不覺就煩。”

“父母說多了,自己會產生逆反情緒。天天做得不好,后來我干脆什么都不做,就是為了氣他們……”

語言本來是一種雙向的溝通方式,可到了父母這里,過度嘮叨就讓這種交流就變成了單向。

父母一味地自說自話,沒有設身處地考慮孩子的感受,更沒有情感上的交流。

而孩子也只是左耳進右耳出,然后逐漸變成抗拒,情緒逆反。

長期以往下來,原本的大道理不僅沒有聽進去,還是孩子和父母離了心,親子關系日益緊張起來。

3

以“聲”作責,不如以身作則

孩子心里怨恨父母,父母也覺得心里很委屈,為什么會發展成這樣的地步?

其實很重要的一點,是雙方思考問題的方式不在一個頻率上。

父母的教育是通過更多年的經驗進行總結,可孩子思考問題的方式并不如成年人來得成熟。

他們的世界還很簡單也很直接,無法分清道理背后蘊含的深意。

如果當下,父母想要通過講道理,來強行改變孩子的想法,只會加劇孩子內心的抗拒。

所以最好的方式不是以“聲”作責,而應當是以身作則。

今年董卿再一次上了熱搜。

節目中,她一如即往的溫柔大氣。

可是很多人不知,董卿今日的才華和氣質,得益于父親在幼年時期的耐心引導。

畢業于復旦大學的父親,深知讀書對一個人的重要性,所以也從小讓董卿養成閱讀的習慣。

每年寒暑假,父親都會給董卿開列一個書單,父女倆一起相對而坐,暢游在文字的海洋里。

最后,這些讀過的書便成就了與眾不同的她,即使現在生活工作忙碌,她每天還是會留一小時來讀書。

對于父親的教育方式,董卿這樣評價:

“現在回想,父親讓我做的每一件事情都對。我甚至想,等我有了孩子,我可能也會用那樣的方式去教育他。”

講道理只是教育中的其中一部分,父母的親身示范,才是是最好的方式。

一個只會嘴上告訴孩子讀書很重要,而自己整天打麻將、玩手機的家長,是不能讓孩子信服的。

一個只會要求孩子早睡早起,自己卻熬夜賴床的家長,和孩子說再多的道理也是枉然。

決定著孩子的成長,從來不是被動接受家長講的那些道理,而是自己看到和感受的一切。

想要孩子愛干凈講衛生,父母首先要做到有良好的生活習慣;

想要孩子懂禮貌有教養,父母首先要做到為人處世有修養;

想要孩子保持學習的積極性,不如先和孩子一起看書學習,一起交流心得。

再多的大道理,也比不上父母以身作則。

 

4

比道理更管用的是,讓孩子承擔后果

但是,最有效的方法還是讓孩子對自己的行為負責。

父母講得再多,不如讓孩子去切身感受,這力量遠比冷冰冰的講道理大得多。

有位媽媽和我分享過這樣一個故事。

兒子總是喜歡賴床,每天早上都要叫老半天,然后再急急忙忙收拾東西趕到學校去。

有一天早上又因為賴床遲到了,到了晚上回來沖她發脾氣:“都怪你不早點叫我,害我被老師批評了。”

媽媽很淡定地問:“是嗎?那老師還有說什么嗎?”

兒子癟癟嘴回答到:“老師說我已經遲到過很多次了,要是下次再遲到,就要罰我了。”

“哦?那你下次賴床嗎?”媽媽不動聲色地應著兒子的話。

兒子無奈卻又鄭重地回答她:“我以后再也不賴床了。”

后來這位媽媽說,其實那天早上她故意比平時晚一些催促孩子,就是想著讓孩子接受一次教訓,學會承擔后果。

結果也很明顯,媽媽沒說一句大道理,卻讓孩子打心底明白了該怎么做。

每位父母都是深愛著自己的孩子,想盡一切辦法希望孩子未來的路走得更加平坦、順暢。

但孩子終究是要離開父母的懷抱,他們總要學會承擔后果,面對未知的世界。

父母唯有用實際行動做好榜樣,讓孩子在生活中不斷成長,讓他們去看見,去體會,最后才能成為深刻在內心的道理。

這又何嘗不是一種父母對孩子深沉的愛呢?

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