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寶寶是在說謊嗎

  對于3歲前的孩子來說,他有時會說與事實不符的話。家長可能會擔心地想,這么小的孩子就已經開始說謊,非要好好教訓他一下不可。但家長的訓斥,很可能招來孩子委屈的眼淚。這是為什么呢?孩子是在說謊嗎?

一般說來,孩子在3歲前是不會說謊的。他們說的話與事實不符,往往有其原因。比如:
一、概念模糊:
3歲前的寶寶,對時間、空間、數量、人物關系等概念還是比較模糊的。他可能將以前發生的事情統稱為“昨天”,或把昨天發生的事挪到了今天。當鄰居小朋友的媽媽問:“你去過動物園嗎?”孩子可能回答:“我昨天去了。”而他昨天并沒去,他是指自己曾經去過。并不是在有意說謊。
一件東西搞壞了,家長問:“怎么弄壞的?”孩子回答:“媽媽。”但事實上,是他自己弄壞的。這是否說明孩子說謊了呢?也不能。孩子的意思很可能是說:“媽媽看我時我弄壞的。”
當家長給孩子拿糖時說:“夠了,不能多吃。”孩子卻反復說:“才兩個。”也并不是在說謊,他的本意是說,給的糖太少。遇到上述情況,父母不要急于指責孩子,而不妨多問孩子幾句,搞明孩子的真正意圖,并告訴孩子正確的表達方式。
二、受大人提示:
有時孩子說謊是受了大人的提示。比如,孩子并沒做某件事,但他卻可受大人的提示而認為這事是他干的。例如,保姆打壞了杯子,她對孩子說,你打壞了杯子。當父母問道“杯子是誰打壞的?”孩子可能會高聲答道:“我!”同樣,孩子自己打壞了杯子,父母說:“怎么同小芳(保姆)一樣,總打壞東西。”當奶奶問道:“杯子是誰打壞的”孩子就可能會說:“小芳阿姨。”
三、幻想當成現實:
臨近3歲,孩子想象力豐富多了。他常常把自己想做什么當成事實來表達。比如,他非常想讓爸爸帶他出去玩,但爸爸總沒時間,他會說:“我爸爸帶我去公園玩了。”他非常想要個同小朋友一樣的玩具,但父母不給他買,他也可能會對小朋友說:“我有,我媽媽買的。”
四、真的在說謊:
盡管3歲前孩子很少有意說謊,但有時孩子卻真的會說謊。這往往同父母教育不當有關。譬如,父母動不動就打罵孩子,信奉棍棒教育,孩子漸漸會明白,做了錯事會挨打。于是,他就會想到躲避,一次不經意的推脫,家長便不再追究,孩子就會從中得到“經驗”:這可免受皮肉之苦。所以,打罵是不正確的教育方式。對孩子而言,教育的目的是讓孩子明白什么是正確的,什么是錯誤的。錯了就要改正。簡單粗暴的打罵,也許能讓孩子知道錯了會受痛苦,但孩子卻不明白為什么錯。如果家長在孩子認錯后依然又打又罵,孩子就會認為,認錯也不對,會挨打。若孩子不承認錯誤時,反而能躲過了父母的責罰,孩子就會被“教”會說謊。
有的孩子說謊是他正當要求得不到滿足。比如,孩子想出門玩,家長說,“玩什么?快吃飯了。”孩子就會說:“我吃過飯了。”又比如,孩子想吃糖,媽媽說:“不行,把牙吃壞了。”孩子便說:“媽媽,娃娃要吃糖。”因為娃娃沒有牙。所以,家長對孩子正當或不過分的要求,應給予滿足,不要認為只有“挫折”教育才能使孩子明理。在更多情況下,“順境”教育,不僅使事情能收到良效,對孩子的良好個性的形成也有益。
孩子說謊還同父母干涉過多有關。孩子玩得興頭上,家長說,“走,回家喝水!”二話不說,拉上就走。孩子會隨口說:“喝過了!”家長對孩子什么都不放心,不許這不許那的,當孩子滿頭大汗地玩回家,媽媽問:“阿姨讓你瘋跑了嗎?”孩子便會說:“沒有。”
當父母聽到孩子的話與事實不符時,先不要認定孩子就是在說謊,而是要分析為什么,如果是希望,就盡量給予滿足;如果是概念不清,就要耐心地教孩子;如果是受大人提示,就應該先告訴他,正確的答案,然后問他兩個哪一個對。孩子就會想一想,再回答;至于孩子真的說謊了就要先從自身找原因,注意糾正,同時要告訴孩子,說謊是不對的,好孩子是不說謊的。并可以給他講一些《狼來了》等有關說謊害處的小故事,以免孩子養成說謊的壞毛病。