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3-4歲孩子招父母嫌,家長該如何引導教育?

3-4歲孩子招父母嫌怎么辦?要知道孩子都是父母的寶,但是3歲小孩,貓狗都嫌這話太精辟,但是3-4歲孩子招父母嫌怎么破?

昨晚女兒自己穿衣,把正反面弄錯了。

奶奶看她被領口勒著難受,想幫她換過來。

女兒不同意,拽著衣角不放。

奶奶心急,邊解釋邊就要去脫,情急之下,女兒大哭。

女兒抱著衣服跑到陽臺,泣不成聲地向我哭訴。

我問她,你生氣了嗎?她贊同的哭的更委屈了,眼淚珠子,刷刷往下掉。

“那你愿意自己再穿一次嗎?”

聽到再穿一次,女兒像被觸怒的獅子,哭的更兇猛,嘴里一個勁的喊“不要,不要。”

奶奶看孫女哭的厲害,想過來安撫,女兒反而哭的更傷心,一直到奶奶離開陽臺,才消停下來。

后來,她自己把衣服慢慢穿上,但還是反的。

這次我和奶奶心照不宣,裝作沒看見。 估計是感覺到不舒服,跑來跟我說,要脫衣服洗澡。

我若無其事的去放洗澡水,心里偷笑。 洗完澡穿睡衣,我問她需不需要幫忙,她很干脆的拒絕。 這次她誤打誤撞穿對了。

我趁機問她,剛剛是不是已經發現衣服穿反了,她說是的。 “為什么奶奶告訴你穿反時,你很生氣呢?” “我就要穿反。” “噢,你是想感受下反面是怎么樣的,對嗎?” “對啊。” “反面是什么感覺?” “有點不舒服。” 接著,我告訴她怎樣認正反面。她把衣服擺正,自己慢慢穿好,然后特別高興的抱著我說,我會認正反面啦。

女兒是高自尊小孩,很好面子,不愿當著眾人面承認自己的錯誤。即使分不清正反面,她也不接受奶奶幫忙。所以在后來的溝通中,我給了女兒臺階,保留她的自尊。 很多父母吐槽,說養孩子,越養越想丟垃圾桶。

賴賴唧唧,還愛哼哼唧唧,太招人煩。 3-4歲小孩,招父母嫌,這就對了。孩子正在經歷,成長的重要里程碑,第一叛逆期。

有個男孩,特頑皮,吃飯不好好吃,拿著筷子在桌上敲。他爸爸強忍著第一遍呵斥,男孩視若無睹繼續敲。第二遍后,他爸爸直接抄衣架過來。 男孩顯然已經對吼叫、打有免疫,見爸爸怒了,他沒有表現出一點害怕。 爸爸把筷子遞給他,讓他好好吃飯,男孩居然用嘴和舌頭去叼筷子。這個行為,讓他爸爸的怒火達到鼎盛,衣架啪啪差點打在男孩的嘴上。

事后,這位爸爸直言:其實我不想打他,打過以后自己心里都不舒服,但就是沒辦法,除了打沒別的轍了。確實是這樣,當孩子油鹽不進時,大人本能想到的是,這三個管教步驟,黑臉-吼叫-打。氣消后,接著就是后悔。

《不吼不叫》的作者羅娜?雷納說過: “憤怒往往突如其來。你尚未覺察時,就已經被憤怒掌控。在追蹤你的吼叫時,你要尋找這樣一個時刻,在那一刻,由孩子的行為引發的煩躁轉化為一種激烈的、不受你控制的情緒。”

沖孩子發脾氣前,我們太需要有這么一刻,用來理清,孩子為什么會這樣?

發展心理學把孩子成長中的反叛行為,歸納為了三個階段: 2-3歲,是孩子的第一叛逆期。其次7-9歲,是第二叛逆期。

青春期是第三叛逆期。 terrible two(糟糕的兩歲)這個詞,很多人應該都聽過。

2歲是孩子自我意識建構的鼎盛期,這時候的小孩,常用的口頭語是“不要”“我的”。 他們從原來分不清你我,逐漸轉變成,心中只有“我”——自我為中心。 這是因為,隨著他們自我意識更清晰后,孩子發現,原來我還可以做很多很多事情:我可以把尿布丟到水果籃、我可以去冰箱探索新大陸、我還能拒絕媽媽的幫助… 這個發現會讓孩子樂此不疲。總希望參與成人的生活活動,以為別人能干的事情,自己也能干:洗手要自己洗,擦屁股要自己來,穿衣服要自己穿。 大人擔心孩子搞砸,總阻攔他們,控制他們。慢慢的,孩子就從自我探索演變到反抗父母——“我長大了”、“我要自己來”。

經過兩歲自我意識的建構,3歲,是孩子反抗的爆發期,即第一叛逆期到來。曾在一篇大家寫的文章中,看到一句話,大意是人生最愜意的事,莫過于擁有一座小院,還有一個不到3歲的孩子。

為什么是3歲的孩子呢? 后來才發現,3歲之前的孩子,正是乖巧聽話,可愛活潑的時候。這時候你讓她幫忙拿點東西,立馬就去,有時還會說些好聽的話,讓人心里美美的。留心體會,你能發現很多這個年齡孩子的可愛之處。 可是等到3歲以后,就別是一番風景了。突然有天她對大聲說“不”時,那個溫順的小北鼻就變樣啦。

很多大人在孩子3歲時,第一次揍孩子,第一次跟孩子廝殺。黑臉、吼叫、揍,成了家庭生活的常態。 孩子逆反,揍一頓,真沒什么作用。越控制,局面越糟糕。 逆反期的孩子,需要的不是控制,而是自由、接納和表揚。 允許孩子當“大人” 孩子有“長大感”,想參與成人的生活,我們可以通過游戲,過家家的形式,滿足孩子對家庭角色的活動需要。譬如,孩子認為自己可以像媽媽一樣打掃屋子,我們就把打掃的權利移交給她,讓她來負責。通過游戲,讓孩子獲得滿足感。

教會孩子自理能力 告訴孩子如何穿衣、系扣子、疊被子、曬衣服、洗襪子…訓練孩子自理能力,以體現他們“很能干”的價值感。 發現孩子的特長,并讓它發揮出來 觀察孩子的愛好和特長。如果孩子喜歡拼圖或繪畫,大人可以安排更多這方面的活動,極力創造條件,讓孩子的特長得到施展,使得他們能獲得成就感。 民主型教育方式 如果不涉及到安全、底線,就隨孩子去吧。他們頂多:玩水把衣服弄濕,疊被子難看一點,地板打掃的邋遢一些。

設想下,2-3歲的孩子,你又期望她能做的如何好呢? 有句話這樣說,被尊重的孩子,不需要叛逆。 如果說,反抗父母是3歲孩子叛逆的標志行為,那么尊重,就是感化孩子對父母反抗的不二法寶。 尊重孩子渴望的“自由”、尊重孩子想要“表達”的欲望,尊重孩子“長大感”的心理。 懂得尊重孩子的發展行為后,你會發現,噢,她鬧脾氣,也不過如此。

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